我上中学时，女生想上厕所总想约上几个伴，晚上如此，白天亦如此女朋友一定会笑的笑话。有时她们离得近方便说，有时离得远，大声说出来又怕男生笑话，于是他们想了个暗语通知自己的女同学，‘到1号去不去’……
有时男生也来一句，到1号去不去，女生你看我，我看你低头窃笑。
她们头上长虱子了，想叫女同学帮忙捉捉，‘放学了我们一起捉迷藏吧’有的男生也说，我们也去，女生说，去，去，去，滚一边去……
问例假来了没？说成你……那个来没，偶尔也有男生不怀好意的问，你那个来了没，女生报以‘拳打脚踢’，你才那个来了……
那个时候女生都十六七岁，有一半都有婆家，在同学面前不好意思把婆婆称妈。妈们之间把婆婆称作‘二妈’，有时谈家常，这是二妈给的，那是二妈买，在二妈家玩。惹得男同学都好奇，为什么女生人人都有个有钱的二妈呢？
她们把自己的未婚夫称作‘电泡大队长’！有女生问女生，你到二妈家去，电泡大队长没来接你呀？‘电泡大队长’送你回来的吧，没‘吃糖’(亲嘴)吧[呲牙][呲牙]
這些都是女生为了在男生面前方便跟女生交流，避免尴尬，而只有女生自已能听得懂的笑话(暗语)，想想我们那个年代的女生还都不开放啊[呲牙][呲牙][呲牙]
情侣之间闹过哪些比较好笑的笑话？
我们还是男女朋友时，我平日里给她打电话都是直接拨号，她打电话给我也是如此。因为我们俩每天有多次通话，所以对对方的号码烂熟于心。
有一次，我出门没带手机。正好老师定了个当天晚一些的时间要我跟一个女同学一起去帮忙搬东西。因为我跟她的排课时间错开了，不是同一个时间下课，也不在一个教室，但我得给这个女同学留电话号码，方便到了老师说定的那个时间好一起去。我让那女同学记好时间，怕万一我忘了就提前一点打我电话，当时就想着她要是打我电话我没接到，打我女朋友电话的话我存一下就能互相提醒，不至于误事。
当时，我就把女朋友的电话号码顺嘴报出去给女同学了。女同学打进来以后，我女朋友立马接听了。关键是，女同学以为是我接的电话，但我不知道她打了电话，女同学没挂电话，还一直在电话里说着话，然后，女朋友听见电话里一个女生不停地说话，很欢实，因为女朋友听着电话里的那女生实际是在对我讲话，但我不知道，女朋友就以为我跟那女生有勾搭，气得不行。那天，女朋友跟我说分手，她之后也不接我的电话，也不回短信，我跟她解释，她不听，怎么都不信。
第二天中午，女朋友主动给我打了个电话，说原谅我了。我纳闷，问她为什么，她说，她今天中午去报名学钢琴时，老师让她填一下联系方式，她不假思索地就把我的电话号码给填上了。
有什么笑话可以逗女朋友开心？
女友不开心了怎么办，来试一试会有效果的。
小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着:“人类真傻b，闲着没事的时候为什么不多长点毛呢？”
小鸡从小家里穷，买不起肉，所以买了条蚯蚓，每天切一点来做菜，反正过一段时间又能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
一男子下体不适，去医院查看，医生说：“把裤子脱了让我给你看看”男子就把裤子脱了，医生看到男子下体如牙签一般粗细，哈哈大笑，男子就生气的说:你还笑都肿了三天了。
同桌是个吃货，语文考试中填反义词，有一个 “生”的反义词，大家都写的死，就他一个人写的“熟”。
有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
8、 朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
9、 爸爸问8岁的儿子：为什么被老师
10、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11、 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
12、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
13、 用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了!
14、 “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
15、 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊!”
16、 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆?听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗?
17、 咱合着去团购。床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多;书到用时方恨少，钱到股市算个鸟;天若有情天亦老，人若有股死得早。
18、 你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢–炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!
19、 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!
20、 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
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